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Spruch des Tages

Ich hab aufgehört mit Sex: Lag ich oben, hatte ich Höhenangst! Lag ich unten, hatte ich Platzangst! Lag ich auf der Seite, konnte ich nicht fernsehen.

Willst du einmal heftig kacken, leg die Füsse in den Nacken. Press dir kräftig auf die Knie, und dann kackst du wie noch nie.

Ein zarter Busen in der Hand ist wie ne Klingel an der Wand. Man weiß, dass unten einer steht, der dringend um Einlass fleht.

Doktor zum Patient: Schrecklich, sie haben eine Hode aus Stahl und eine aus Holz. Haben Sie Kinder? Patient: Ja, Terminator ist 10 und Pinocchio wird 7!

Dein Horoskop für nächste Woche! Geld: Die Sterne lächeln. Beruf: Die Sterne lächeln. Gesundheit: Die Sterne lächeln. Sex: Die Sterne lachen sich zu Tode!

Kommt eine rotzhäßliche Alte zum Arzt. Sie hat einen riesigen Arsch, aber keine Titten !
"Herr Doktor, bitte helfen Sie mir, ich bin ganz verzweifelt.
Mein Mann liebt mich nicht mehr, weil meine Brüste so winzig sind".
"Ja, gute Frau, dann nehmen sie ein Knäuel Klopapier und reiben
es zwischen den Brüsten hin und her"."Und das soll helfen ?"
"Logisch, bei Ihrem Arsch hat es doch auch geholfen !"

Die 82-jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen" Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen: "Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale."

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden.
Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt.
Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden,
konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational,
weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen.
Es könnte die Sonne sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!

Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer herrumläuft? Dann ist die Kette zu lang!!

Wann verliert eine Frau 99% ihrer Intelligenz? Wenn der Mann stirbt

Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden,dass in Sperma Goldspuren vorhanden sind,nun hat das Sprichwort:Morgen Stund hat Gold im Mund,ein ganz anderen Sinn!

Kommt ein Mann in die Apotheke und hält eine Hand hoch. Fragt der Apotheker "Handcreme?

". Antwort:"Nein, fünf VIAGRA, ich bin Hotelportier und heute kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen zu mir!"

Am nächsten Morgen kommt er wieder in die Apotheke, hält aber beide Hände hoch. Der Apotheker:
"Alles klar, 10 VIAGRA!"

"Nein", sagt der Mann "Handcreme - der Bus ist nicht gekommen."

Was passiert wenn man Viagra im garten einflanzt ?????? Die Würmer werden Steif !!!!!!

Schön ist dass, was die breite Mehrheit als schön ansieht..... und wenn du zur Mehrheit gehörst, wird es Zeit deinen Standpunkt zu überdenken !

Das tragisch komische am Leben ist ja, dass du am Ende nicht lebend davonkommst.

Wenn es nicht mehr schlimmer kommen kann, wird für mich noch eine Ausnahme gemacht.

Historiker und Pathologen beschäftigen sich beide mit toten Menschen. Nur dass sie beim Pathologen auf dem Sezier- und beim Historiker auf dem Schreibtisch liegen.

Die Schönheit brauchen wir Frauen, damit die Männer uns lieben, die Dummheit, damit wir die Männer lieben.

Coco Chanel

Wenn Liebe Blind macht, dann müssten unsere Mitbütger, die Blind sind, in einem Zustand des glücklich seins leben.

Ironie

"Die Tschechen sollen ja auf alles Treten, was sich bewegt..- da hat unsere Abwehr nichts zu befürchten!"

Berti Vogts in den 90er Jahren, als der Deutsche Fußball noch in der Krise war....

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tode meines Mannes ging auch das letzte Rindvieh vom Hof
Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt´s dann noch Affen?

Als Gott die Sintflut schickte, ertranken alle Menschen und alle Tiere. Auch die Fische ?

Ich bin nicht sicher, mit welchen Waffen der dritte Weltkrieg ausgetragen wird, aber im vierten Weltkrieg werden sie mit Stöcken und Steinen kämpfen. (Albert Einstein)

6 Milliarden Menschen auf der Welt, 240 Millionen die gerade Arbeiten, 60 Millionen die gerade Liebe machen, und 1 Idiot, der gerade diesen Text ließt.
Warum hängen die Ostfriesen die Badezimmertür aus? Dam0+ it keiner durch das Schlüsselloch guckt!

Es mag schlimm sein, etwas Falsches zu tun, aber es ist viel schlimmer, das Richtige zu wissen, und es trotzdem nicht zu tun...
Der Vorteil der Klugheit besteht darin, daß man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

Der Unternehmer heißt Unternehmer, weil er unternimmt. Der Arbeiter heißt Arbeiter, weil er arbeitet. Würden die Arbeiter was unternehmen, müssten die Unternehmer arbeiten.

http://www.onlinewahn.de/damals/kanther.htm

Fünf Geheimnisse

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung (für Männer)

Es ist wichtig eine Frau zu finden, die den Haushalt gut führt und die Wäsche macht.
Es ist wichtig eine Frau zu finden, die Dich zum Lachen bringt.
Es ist wichtig eine Frau zu finden, auf die Du Dich verlassen kannst und die nicht lügt.
Es ist wichtig eine Frau zu finden, die gut im Bett ist und die gerne mit Dir Sex hat.
Am wichtigsten aber ist, dass diese vier Frauen nichts voneinander wissen!

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung (für Frauen)

Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mit hilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch dazu einen guten Job hat.
Es ist wichtig einen Mann zu finden, der Dich zum Lachen bringt.
Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den Du Dich verlassen kannst und der nicht lügt.
Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne mit Dir Sex hat.
Am wichtigsten aber ist, dass diese vier Männer nichts voneinander wissen!

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